精選爆笑短信息,讓笑不停

有位父親帶著小女兒到醫(yī)院拔牙，回家途中問(wèn)她牙齒還疼不疼？女兒答：我不知道��！牙齒留在牙醫(yī)師那兒。

候診室里坐著一位憂(yōu)心忡忡的病人，當(dāng)醫(yī)生傳喚他時(shí)，他滿(mǎn)面愁容的說(shuō)：“醫(yī)生，怎么辦？我昨天誤喝下一瓶汽油！”醫(yī)生回答他說(shuō)：“喔，沒(méi)關(guān)系啦！記得這幾天不要抽煙！”

想當(dāng)名醫(yī)拜師。老師說(shuō)：“常用中藥不過(guò)百十種之多，只要掌握了各種藥物的性質(zhì)，就能醫(yī)治天下百病。”這人回家寫(xiě)了個(gè)藥方，交給了老師，自己行醫(yī)去了。上寫(xiě)：“百種藥材，摻合一塊，共研細(xì)末，以水為丸，天下百病，永不再來(lái)�！�

一位病人向醫(yī)生訴說(shuō)左腳痛得很。醫(yī)生說(shuō)：“這大概跟你年紀(jì)老有關(guān)系。”“不可能，你說(shuō)的不對(duì)”病人說(shuō)，“我的右腳與左腳是同歲的，為什么右腳不痛？”

一新兵因路不熟便問(wèn)一老漢，老漢指明道路。幾日后，新兵又接到任務(wù)再去，偏他記憶不好又在老地方迷了路，正巧又碰到了上次的老漢，遂再問(wèn)路，老漢大驚：“同志，你還沒(méi)找到啊？”

不洗桑拿不知道什么是神魂顛倒，不得性病不知道快樂(lè)之后也有煩惱，不泡洋妞不知道什么是招架不了，不進(jìn)澡堂不知道自己是一只小小小小小小小小鳥(niǎo)。

世界上有三種女人不能娶，第一種：空姐，因?yàn)樗傇谏厦�，第二種是售票員，因?yàn)樗倫?ài)說(shuō)：還能再上一個(gè)，第三種是幼兒園阿姨，她們總是說(shuō)：小朋友，做得不好，罰你再做100遍。

某演員回家，妻子正和男同事睡在一起。同事慌忙穿衣，該演員攔著不讓起，說(shuō)：別凍感冒了，我現(xiàn)在就到你家去。

某警長(zhǎng)常不回家。老婆便去偷人。警長(zhǎng)發(fā)現(xiàn)后，并當(dāng)場(chǎng)抓住哪個(gè)男人的老二，可警長(zhǎng)抓滑了，男人趁機(jī)遛掉了。于是，盤(pán)問(wèn)妻子。妻子說(shuō)：你們警察連你哥的鳥(niǎo)都你都抓不住，還在外面抓誰(shuí)家的罪犯？！

3只老鼠吹牛。A：我連吃了3包耗子藥都沒(méi)事。B：老鼠夾子夾我身上就象按摩一樣舒服。C：你兩慢慢吹，我去找個(gè)母貓發(fā)泄一下情欲。

小伙同姑娘約會(huì)找不著話(huà)題。終于：“您的母親生活得怎么樣？”“她很好�！薄案赣H呢？”“也挺好�！薄靶值芎徒忝媚�？”“生活得不錯(cuò)�！庇譄o(wú)話(huà)了。這時(shí)姑娘提醒他說(shuō)：“我還有爺爺奶奶呢！您怎么不問(wèn)了？”

一個(gè)好色的演員，釣上一名美女，剛出賓館就遇上導(dǎo)演。“早呀！導(dǎo)演！”演員不慌不忙地說(shuō)：“給您介紹一下，這是我的妻子。”“你太太！”導(dǎo)演怒吼：“你這情狂！她是我結(jié)發(fā)十二年的老婆�！�

有個(gè)女人問(wèn)小提琴家艾薩克斯特恩何以有那么多的猶太人拉小提琴，他回答說(shuō)：“要知道，要是想在腋下挾著一架平臺(tái)鋼琴逃出歐洲，那可真不容易啊�！�

在公共汽車(chē)上，由于人太多擠的很，突然司機(jī)來(lái)一個(gè)急剎車(chē)，一個(gè)男的撞到了前面的一個(gè)女士，這時(shí)這位女士說(shuō)：“你怎么搞的，長(zhǎng)了三條腿還站不穩(wěn)�！边@位男士說(shuō)道：“我不和你爭(zhēng)吵，你長(zhǎng)了兩張嘴�！�

一將軍在訓(xùn)練士兵操練立正，稍息，左右轉(zhuǎn)等，練了幾分鐘，有個(gè)士兵杰克走出隊(duì)列，不滿(mǎn)地對(duì)將軍嚷嚷：我煩透了，您在幾分鐘內(nèi)改變了十幾次主意！