搞笑的短信笑話，說(shuō)的都是爆笑語(yǔ)

搞笑的短信笑話，說(shuō)的都是爆笑語(yǔ)

阿明問(wèn)醫(yī)生：“我吃鞭補(bǔ)腎，總不見(jiàn)效？”醫(yī)生：“你吃的是什么鞭。?”“羊鞭、豬鞭”醫(yī)生：“這就對(duì)了，你想它們多小啊？”

秘書(shū)的丈夫外出，經(jīng)理晚上在秘書(shū)家，丈夫半夜歸來(lái)，見(jiàn)床上有兩人已睡，就客廳沙發(fā)而寢。清晨，經(jīng)理醒來(lái)見(jiàn)秘書(shū)丈夫在沙發(fā)上熟睡，不由感嘆：好人��！連我的休息都不忍心打擾！

阿景把菜里的一根頭發(fā)高高舉起，看著食堂師傅暗喜：嘿，中午飯可以不花錢了。誰(shuí)知旁邊盛飯的大師傅說(shuō)到：老劉，做菜前撒尿又沒(méi)洗手�。�

“小弟短小，與妻睡覺(jué)，探不到底，如何是好？”醫(yī)生也不答話，寫處方一張：“一手捉小弟，一手執(zhí)黃瓜；深淺都具備，各樣插幾下；若嫌黃瓜長(zhǎng)，咬一口再插。

女郎賣超短裙試一條嫌長(zhǎng)，再試還是長(zhǎng)，都不合適，旁賣貨小伙對(duì)小姐說(shuō)：“小姐，小姐…沒(méi)合適的是吧，我這有，肯定合適…”女大喜問(wèn)：“是嗎？你賣啥樣的？快些拿出來(lái)！”“褲腰帶”…

三藏：最我聽(tīng)說(shuō)悟空和土地公公聯(lián)系比較密切。八戒：三藏的消息可靠嗎。悟凈：我沒(méi)有聽(tīng)說(shuō)。悟空：誰(shuí)告訴你的，我揍扁他。三藏：八戒不讓我說(shuō)。

一個(gè)推銷員的妻子哭著說(shuō)：“每次你外出時(shí)，我都很擔(dān)心。丈夫安慰她說(shuō)：“親愛(ài)的，別替我擔(dān)心，我隨時(shí)都會(huì)趕回來(lái)的。”妻子道：“我知道，那正是我擔(dān)心的原因。”

一詩(shī)人欲火難熬，想找個(gè)妓女泄瀉火。當(dāng)他看到妓女的那個(gè)地方。突然眼淚汪汪，詩(shī)情大發(fā)：“故鄉(xiāng)啊故鄉(xiāng)，生我養(yǎng)我的地方�！�

“你怎么遲到了!”職員說(shuō)：“我妻子為了生孩子，折騰了一宿!”經(jīng)理信了。過(guò)了三個(gè)星期職員又以同一理由遲到，經(jīng)理問(wèn)：“你妻子是一只母兔子嗎?”職員說(shuō)：“她是婦產(chǎn)科醫(yī)生�！�

有一次在婦女講會(huì)講生育問(wèn)題，問(wèn)道：“懷孕之后，應(yīng)該特別注意什么?”一位年輕的婦女站起來(lái)答：“趕緊結(jié)婚。”

新婚之夜，邁克摟著嬌妻，動(dòng)情地說(shuō)：“親愛(ài)的，我這個(gè)人只有一個(gè)缺點(diǎn)，常會(huì)無(wú)緣無(wú)故在吃醋……”妻子?jì)舌林�安慰他道：“親愛(ài)的，請(qǐng)放心，我不會(huì)讓你無(wú)緣無(wú)故地吃醋的……”

三藏：悟凈，你娶媳婦兒的錢夠了嗎？悟凈：還差很多。三藏：我有心成全一樁婚事，你愿意嗎？悟凈：愿意！三藏：我攢的快夠了，把你的分給我吧！

“瑪莎，快把你的東西收拾好，我剛中了加利福尼亞彩票。”瑪莎答道：“我是準(zhǔn)備暖季衣服呢還是冬天衣服？”那位男子說(shuō)：“我不在乎這個(gè)，只要你在中午前離開(kāi)這個(gè)家就行了！”

一白人女人和一黑人女人對(duì)罵。白：你看你渾身上下黑的，就剩下上面的嘴是白的。黑不示弱：你看你渾身上下白的，就剩下下面的嘴是黑的。

“請(qǐng)告訴我，給大家端雞尾酒的那位漂亮的金發(fā)女郎哪里去了？”女客人問(wèn)晚會(huì)的女主人道�！皩�(duì)了，您大概想喝一杯？”殷勤的女主人忽然醒悟過(guò)來(lái)�！安�，親愛(ài)的，我在找我的丈夫�！�

一夫人得知丈夫有外遇，便勸丈夫：“你說(shuō)你，自個(gè)家的閑著不用，花錢去用別人的，難道別人的里面有香油和蜂蜜？��！”

小老虎：聽(tīng)人說(shuō)，我爹爹的那個(gè)玩藝能壯陽(yáng)，這是真的嗎？虎媽媽：別聽(tīng)人類他們胡說(shuō)八道，如果你爹爹的那個(gè)玩藝真的能壯陽(yáng)，我們老虎還會(huì)落到現(xiàn)在這種快滅絕的地步？

一男士為了討好一女士，說(shuō)：你看上去真年輕，有三十七八了吧？女士臉紅地說(shuō)：俺才21，還沒(méi)有結(jié)婚呢？男士急改口：你長(zhǎng)得老成，老成。

一老漢見(jiàn)兒媳很漂亮起了歪心，老婆說(shuō)：你就威脅她說(shuō)若不怕丟人就聲張，就看誰(shuí)更丟人。果然奏效。老漢滿意后問(wèn)老伴怎么想到這個(gè)辦法的，老伴說(shuō)：當(dāng)年你老爸就是用這個(gè)辦法得到我的

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餐廳的蒼蠅對(duì)廁所的蒼蠅說(shuō)：“你整天追腥逐臭的，我整天吃香喝辣的，過(guò)來(lái)跟我混吧！”廁所蒼蠅：“道不同，不相為謀。吃的再好有什么用？光屁股的美女你見(jiàn)過(guò)幾個(gè)�！�

有一同事喜歡拍領(lǐng)導(dǎo)馬屁，這一同事最喜得貴子，公司上下都來(lái)祝福他，領(lǐng)導(dǎo)也來(lái)了。同事趕緊獻(xiàn)媚道：“多謝，多謝您的栽培�！�

同事們發(fā)現(xiàn)，公司那個(gè)身材魁梧的壯小伙兒最總是蹲著撒尿，終于有一個(gè)同事忍不住好奇，問(wèn)他緣由，小伙子答道：“前些日子我剛剛做了盲腸手術(shù)，大夫讓我不要抬重東西�！�

一白頭翁勉強(qiáng)行房，因陽(yáng)痿而不能進(jìn)去，老半天都沒(méi)有進(jìn)去，于是就鼻涕眼淚橫流，說(shuō)：原來(lái)都從上面出來(lái)了，難怪下面會(huì)沒(méi)東西。

銀幕上正映著熱烈求愛(ài)的鏡頭，男明星在表演他的拿手好戲。美娜輕輕推他的丈夫說(shuō)：“你從沒(méi)有這樣愛(ài)過(guò)我，是什么緣故？”“嘿！”他答道，“你知道那家伙干這種勾當(dāng)拿多少薪水嗎？

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解放后，生產(chǎn)隊(duì)開(kāi)述苦大會(huì)，婦女隊(duì)長(zhǎng)發(fā)言：舊社會(huì)，我們婦女受三座大山的壓迫，男人把我們女人當(dāng)褥子鋪，如今，我們要拿男人當(dāng)被蓋。

“我有肝炎，我的東西你們別吃；你們的東西我吃了，你們也別跟我搶�！薄澳阋院罂梢愿鷦e人說(shuō)，我有艾滋病，我的老公你們別用，你們的老公我用了的話，你們也別要了�！�