不請自來的搞笑才有意外的喜樂

灌不盡柴米油鹽，摔不完鍋碗瓢盆。戒不掉抽煙喝酒，數(shù)不清理多煩憂。

【某女大學生趴在床上玩手機4小時導致假胸里的硅膠爆裂】網(wǎng)友即興編了個中文考試聽力題：A：她?爆了，G杯胸爆了！B：呃？是?爆了還是胸爆了? A：她胸爆了，?爆了！問：她到底什么爆了？

如果有個男人喜歡你素顏不化妝，你瘦了他心疼，你胖了他高興……那他一定是你爸.。。。。。。。。。。。。

昨天晚上手里拿著猜票看雙色球開獎。 搖出前五個時候全對上了，正要出第六個突然停電了。 尼瑪老子一激動吧茶幾踹碎了。 今早到彩票站一看我中了200。 默默的去家具城買個茶幾花了350。

豹子頭林沖捉住了一丈青扈三娘，本來希望自己能娶她，不料李逵在旁說：是人家矮腳虎王英先看上的。林沖聽后遂作罷。于是宋江做主，將扈三娘綁進了王英的洞房與之成親。王英進入洞房，扈三娘寧死不從，對他說：你這副德行，我怎能和你過一輩子。王英怒：連雷.政.富和趙.紅.霞都能產(chǎn)生愛情，咱倆怎么就不行？@日天巨人

今天陪女朋友去逛街買衣服。進了一家女裝店以后，我就坐沙發(fā)上去了， 這個時候看見一個六七歲的小正太跑來跑去的， 他突然跑到試衣間門口大喊一聲：見證奇跡的時刻到了！ 一下就把試衣間的簾子給掀開了。

晚上逛完街正準備回家睡覺，一漂亮女的朋友突然拍著我肩膀問道：“干嘛去呢”，“回家睡覺”她繼續(xù)問道一個人睡覺不寂寞嗎？我看著她認真的表情，心里想了想說：“是挺寂寞的”她問：“需要點刺激的嗎”我心里那個樂呵呵點了點頭，GC了：你把我家萌萌〔她家狗狗名字〕帶回家喂幾天唄，我得出差幾天，我邪惡，妹子比我還邪惡！

“怎樣文縐縐地指出一個人長得難看？”“此顏差矣�！�

本人見習醫(yī)生一枚，今天上班遲到，然后到那里說要開會，老師(我們這么稱呼帶我們的醫(yī)生)說?xx，要開會，你把那個擴陰器拿一下?我說今天開會可真有意思，等我拿了擴陰器到禮堂了，一臉天真的把擴陰器給主任，主任抽搐著嘴角，對我說:小x啊。麥壞了。我是讓你拿擴音器!��！尼瑪，全科好幾十人爆笑�。。�

記者問五十多歲的楊麗萍，是為了舞蹈才不要孩子的嗎？她回答說：有些人的生命是為了傳宗接代，有些是享受，有些是體驗，有些是旁觀。我是生命的旁觀者，我來世上，就是看一棵樹怎么生長，河水怎么流，白云怎么飄，甘露怎么凝結(jié)。“能再具體說說嗎？”“生不出來。@老卒過河

我父母現(xiàn)在最大的壓力莫過于結(jié)婚沒有房，而我現(xiàn)在的最大壓力恰恰緩解了他們的壓力：找不著媳婦。還有比我更孝順懂事兒的嗎？恐怕不多了吧？！

小明犯了錯誤，老師要請家長。小明見路上一人便用錢雇之。到了老師面前只聽那人跪在老師面前說，老婆你聽我解釋。。。

孤單的人那么多，用完微信再用陌陌，不要談過了約過了留下了單身的我，獨自用快播……

送一個妹子回家，我們在她的家門外深情吻別，她對我耳語道：“想不想……今晚留在這里？” “不想。”我說著轉(zhuǎn)身就走。 這女人真是有病哦！我要一整夜呆在她門口干嗎啊？

很喜歡和有學問的人一起吃飯，只要我提出一個他們擅長的問題，接下來的倆鐘頭，菜就都歸我了。

女子叩問禪師：生活不如意，身邊人和事讓我難以忍受，無法融入社會�！倍U師拿出一個小杯子讓女子朝里面倒水，很快水就滿了。禪師又拿出一個大杯子。這次水倒完了，杯子也沒滿。女子若有所思的點點頭：“您是說，只有胸懷寬廣，才能包容一切？”禪師搖搖頭：“我是說，女人，關(guān)鍵要杯大！”
(短信笑話)