更猛烈的搞笑吸引著我們，幽默長姿勢

現(xiàn)在的女生真難伺候，生氣了就傻站在大馬路上，怎么哄也哄不好。我說給你買束花吧，不理我；我說帶你去看電影吧，不理我；我說我們?nèi)コ院贸缘�，還是不理我。后來他男朋友過來了說：“麻痹的你誰呀？！” @劍神葡萄

昨天不舒服，到藥店想買點(diǎn)藥，走到計(jì)生用品前，看見一款杜>蕾>絲帶顆粒的，說能增加女方快>感，宣傳很誘人，我沒用過，買了一盒想試試，打電話告訴女友，她沖口而出：別買那個(gè)，忽悠人的一點(diǎn)不管用。@afishinpeace

阿成和妹子在賓館孤男寡女一起坐在床上看電影。 半小時(shí)后，阿成滿頭大汗氣喘吁吁滿臉漲紅說：“阿麗，我忍不住了，我可以爽快爽快嗎……”阿麗點(diǎn)點(diǎn)頭：“雖然媽媽說了不要這樣，但是你要求了……我還是答應(yīng)吧�！庇谑前⒊筛吲d地拿起遙控器開了空調(diào)：“這下真爽快�！�

小時(shí)候，學(xué)校發(fā)了泥巴，學(xué)雕塑。回家跟表弟，把泥巴捏成屎樣的粗條，放在家門口。為了弄出逼真效果，往上潑了一點(diǎn)水，還扔了幾塊捏皺巴的衛(wèi)生紙。過會二舅回來了，看見我們的杰作大罵：誰tm在我家門口拉屎�。。�！ 最精彩的是，表弟跑出來，用手把那屎捏起來，拿回家了。

一女生感覺乳房不適，去看醫(yī)生。醫(yī)生檢查后說，“不用擔(dān)心，只是小問題�！� 聽到這個(gè)消息，女生傷心地哭了。

更猛烈的搞笑吸引著我們，幽默長姿勢

古語有云：老而無子曰獨(dú)，幼而無父曰孤。所以年紀(jì)輕輕的你，就不要再隨便說自己孤獨(dú)了，要不然你爸爸該不高興了。@9度秋褲

初中時(shí)在同桌的手機(jī)里發(fā)現(xiàn)了幾張女人胸部特寫圖片，我一股腦全給刪了。然后拉著一個(gè)男胖子同學(xué)到廁所讓他脫了衣服擠著乳>溝重新拍了幾張。至今不敢向同桌坦白此事，怕他知道陪他度過青春期的X幻想對象其實(shí)是坐在他后面的死胖子從而做出諸如自尋短見或轉(zhuǎn)變性取向并獨(dú)愛熊gay的可怕事情，不堪設(shè)想。

男女豬腳一起開始賣肉100斤，賣豬蹄150只最終擦出愛情的火花收獲美好的愛情，這個(gè)故事告訴我們千萬不能找個(gè)吃貨女友，否則這些肉和豬蹄都和你沒什么關(guān)系了。

留過長發(fā)的都知道，頭發(fā)要長不長那會是最難看的，很多人就在這時(shí)候放棄了，剪成了短發(fā)，可是你不知道，你只要再堅(jiān)持一會，你就會發(fā)現(xiàn)，其實(shí)你留長發(fā)一樣很難看。 @貓仔之咪

在路上碰見個(gè)外國友人，背著旅行包跟我說：“我想看胸毛�！蔽乙汇�，問他：“在這里嗎？”“對，你們的胸毛很漂亮！”想不到一帥小伙竟有這樣的癖好，我猶豫了下當(dāng)街脫掉了上衣，臥槽他驚懼地看我一眼！跑掉了！事后回想了下他可能是要去動物園吧，呵呵好歹老子也是考過四級的你說PANDA會死啊？

今天看西游記，發(fā)現(xiàn)~唐僧也挺色的......看到女的，長相一般的，就叫女施主，村姑~ 長相好的，不管是女人還是妖精，都叫女.....

去買豬肉示意老板下刀6元左右就行，老板嫻熟地切肉，上稱，裝袋，告知8元，過程一氣呵成�？墒俏乙谎弁�穿電子秤上顯示6.6元。唉~我也明白生意難做，不計(jì)較了，給了10元，老板找回12元，這時(shí)天空傳來一聲悶雷，我覺得是上天在給我暗示，于是，我頭也不回地走了，回到家，扇了自己一巴掌，豬肉忘拿了。

在車站，生平第一次看到一大堆乘客自覺地排隊(duì)，隊(duì)伍整齊而筆直，每個(gè)人的姿勢都特規(guī)范，不知道的還以為是一群便衣軍人……走近發(fā)現(xiàn)大家都在蹭一個(gè)柱子的陰影，那道陰影太窄了，姿勢稍微不標(biāo)準(zhǔn)就會曬到太陽…… (笑話)

發(fā)現(xiàn)低調(diào)的同事戴了耳環(huán)，就好奇問他“你什么時(shí)候打的耳洞？” 然后他告訴我“就昨天，我老婆在床上發(fā)現(xiàn)一只耳環(huán)�！� @?女

和宿舍好友去上網(wǎng)。走在路上他煙抽完了，正好路過學(xué)院商店，于是去買煙。 他明知道這種小店店面小，好煙少，還是很裝的說了一句：“來盒中華�！� 商店阿姨對這種齷齪行為早已見怪不怪，拿出一盒牙膏放在柜臺上。

街上碰到多年不曾聯(lián)系的高中暗戀女神，十分開心的聊了會。走的時(shí)候我說：＂留個(gè)電話吧。＂＂58673399。＂＂座機(jī)？＂＂嗯，你。。你怎么知道的？＂她詫異地問。 @正宗好魚頭